Top of the flops. Speciale Sanremo

Finiamola di fare i radical-chic impegnati ed ammettiamolo: tutti abbiamo visto Sanremo almeno per qualche frangente.

Io personalmente l'ho visto praticamente tutto e sono rimasta turbata da alcune cose, ad esempio non ho ancora capito il senso questo trend di depennarsi il cognome quando si canta.

Non sempre è una scelta vincente, prendete Chiara.

Molti secondo me sono ancora convinti che sia una nuova figlia di Zucchero vista la somiglianza lampante con Irene Fornaciari.

Resta che il combo camicione-pantalone sotto dovrebbe essere abolito sotto i cinquantacinque anni e che dovrebbe recuperare un reggiseno perché quel seno di gelatina tremante che abbiamo visto ieri sera ha regalato brividi di paura e ha fatto piangere i bambini.

Bianca Balti è figa, bellissima e io la amo un sacco persino con lo shatush color urina ed il collo in evidente rigors mortis.

Ma capelli peggiori di Malika Ayane il mondo non li vedeva dai tempi in cui la compianta Amy Winehouse si decolorava la cofana con tre bocce di Vodka russa a 90°.

Simona Molinari, sosia sputata di quel genio di Ambra Angiolini,  pensava di essere a Ballando con le Stelle?

Uno pensa di essersi liberato di Gigi D'Alessio ed invece spunta Maria Nazionale, la Monica Bellucci di Napoli.

Ci crede un sacco, si fascia, si mette sotto vuoto, piazza le ghiandole mammarie in bella vista, i capelli laterali con le onde, lo sguardo languido e sfoggia il cantato vibrato neo-melodico.

E' bella, tanta, mediterranea, il problema è che ha come stylist una sposa gypsy di Realtime.

Annalisa, altra che ha eliminato il cognome.
Ora, o pensava di essere allo Zecchino d'Oro o ad un casting per un remake di Lolita.

Luciana Littizzetto.

Finalmente non hanno piazzato la solita gnocca lobotomizzata a fianco del presentatore, era ora di finirla con le solite strappone imbecilli.

Bastano due ospiti, tra cui la biondissima e scemissima Bar, per garantire al pubblico femminile un po' di gnocca da perculare.

Mica ce le dobbiamo tenere per quattro giorni, venti minuti sono sufficienti,  i maschi son contenti e noi donne abbiamo qualcuno di cui parlar male o di cui ammirare i capelli.

Comunque Luciana Littizzetto va presa a piccole dose, spesso ricicla molte sue gag ( diciamocelo, la bambina discola con Fazio che la bacchetta un po' ha rotto le palle), ma di base è simpatica e piacevole.

Vi immaginate Fazio affiancato da Belen?

Cosa faceva mostrava la farfallina per tre ore?

Senza Luciana Littizzetto con quel fico secco di Fazio ci saremmo addormentate dopo venti minuti.

Su di lei si potrebbe dire tanto, a partire dai vestiti ma glieli perdono.

Ho solo tre considerazioni che non riesco a non fare:

Il portamento.Lindsay Lohan da ubriaca marcia cammina meglio di lei coi tacchi. Com'è possibile essere così imbastite nello scendere le scale?

                                       
Le scarpe. Era mortificanti, ortopediche ed imbarazzanti. Una di voi su Twitter mi suggeriva che probabilmente erano disegnate da Chiara Ferragni. In effetti ci ho pensato anch'io.

Le calze. Perché mettersi dei collant ottocento denari talmente coprenti da sembrare una muta da sub? Ha le vene varicose? 

Bar Refaeli.

Ecco cosa succede a passare da quel talent scout di modelle Victoria Secret's che è Di Caprio. ( Il suo vero lavoro sono convinta sia quello)

Me la ricordavo come l'erede di quella dea di Giselle invece me la trovo fasciata in una tuta da sexy-shop, scemissima che gioca come una teenager con una batteria.

Quanto l'abbiamo pagata sta bionda?

La domanda vi sorgerà spontanea.
Ma ti è piaciuto il look di qualcuna brutta rompi balle che non sei altro?
Sì, l'abito di Ilaria Porceddu di Maison Gattinoni spaccava con la trama a maxi righe.
Bellissimo.