Praticamente è un post su San Valentino ma non so metterci un titolo

San Valentino quando eravamo piccole era un sacco fico, tipo nel 1994 quando eravamo teenager e ci struggevamo sulle note di T'appartengo di quel genio indiscusso di Ambra Angiolini  regalando Baci Perugina pagati in lire.

Lì aveva un senso, eravamo piccole, ingenue, non capivamo nulla dell'amore e nulla degli uomini.

Eravamo tutte convinte che Brenda facesse bene a puntare su Dylan quando in realtà l'unico da ambire era David Silver.

Le leggi dello sviluppo maschile parlano chiaro, il più sfigato e goffo diventa sempre il più figo.

Insomma eravamo bimbeminkia, anagrammavamo il nome del biondo fico di terza sul diario, sognavamo di metterci insieme a lui  come Arianna con Marco di College, leggevamo il Cioè per capire come limonare con uno e San Valentino c'aveva un senso.

San Valentino ora assume note tragiche perché statisticamente gli uomini pensano di fare felici noi povere donne con le seguenti sciagure:

-Creme e bagnoschiuma dai sapori ad alto tasso glicemico. Quelle maledette creme alla vaniglia, zucchero a velo, cioccolato e panna, meringa rosa dovrebbero essere bandite dalla faccia della terra e coloro che le ideano esiliati su Giove.

-Lingerie sexy. Quella piace solo a voi maschi. Perché non vi mettete dei boxer di pizzo abrasivo?

-Acqua di Giò. La persecuzione del regalo impersonale natalizio 2.0

-Pacchetti benessere per due. Ci credete che gli piacciono massaggi e simili? Vi romperà i coglioni tutto il tempo, non illudetevi. Finirete per avere appresso un bambino lagnoso al cui a confronto lo spaccamento di palle per i giri estivi in moto vi parrà un sollazzo.

-Le trousse di trucchi della Pupa. Lasciatelo.

- Girasoli al posto delle rose. Tale sciagura perché lui ritiene che la sua ragazza sia solare. Questo legge di sicuro Fabio Volo e ascolta Vasco Rossi.

-I braccialetti di acciaio, caucciù, cristalli e tragedie discorrendo. Qui è colpa vostra, dovevate istruirlo con lavaggi del cervello accurati. I maschi etero spesso hanno pessimo gusto.

- Cuscini, puzzle, tazze, calendari  con le vostre foto. A Sparta lo avrebbero buttato, a ragion veduta,  giù dalla rupe.

- I non biglietti o quelli anonimi. La cosa peggiore, si dimentica del biglietto o, dramma ancora più immane, vi scrive due righe impersonali. Ma non l'avete ancora lasciato?

- Vi posta un video di Jovanotti su Facebook. Si merita un bel giro in aereo al Triangolo delle Bermuda.

Voi distinguetevi e progettate qualche sorpresa o qualche pensiero fatto da voi.

Che sia cibo, che sia un biglietto o che sia un DIY.
Alla fine sono le cose che fanno più piacere.
Vedrete che l'anno prossimo il bagnoschiuma alla zucchero a velo lo rifila a Natale alla mamma o alla sorella.
Vi lascio qualche idea, come avevo fatto per Natale, presa da Pinterest e da quella diavoleria impronunciabile di Tumblr.

Red Velvet Crepes for Valentines

Pomegranate Heart Ice Cubes

How to say goodmorning

Rocq Macarons

Flowers and clapboard vase

52 reasons cards project. Whit writing and quotes inside

Beet & Chevre Ravioli Hearts

Perfect roses

Mini red velvet cupcakes.

Granatina love potion valentine's day drink

DIY candle holder made with a simple paint glass pen. Words, songs or quotes.