Top of the flops: italian fashion bloggers

Alzi la mano chi non è incappato in qualche crisi dissociativa vedendo un film.
Sono quelle due ore post visione in cui mentalmente ci proiettiamo in - che ne so - adolescenti smaniose di essere dissanguante da un vampiro metrosexual, principesse piene di soldi ma irrimediabilmente tristi o in profanatrici di tombe con una quinta di seno.
Io di norma mi dissocio per i ruoli maschili, tipo che sono stata per qualche ora: uno spartano alle Termopili, William Wallace urlante e truccato, Aragorn che lotta contro un manipolo di orchetti, un membro a caso dell'Ordine della Fenice, un guerriero Sith e Batman.
Dissociazioni a parte non mi sono mai sognata di uscire di casa con una maschera da pipistrello addosso o con una panoplia urlando "questa è Spartaa".
Bisogna spiegare a Fashion Twice questo dettaglio che, va bene che si sentirà Nina Sayers nel Cigno Nero, ma non è il caso di spennare tutte quelle povere galline per farsi i vestiti.

La reazione del povero contadino che si è trovato di fronte a tal scena?
"Mariaaaa stanno girando un porno nel nostro campooo"

Chiara sveglia!
Quel vestito pende troppo sul davanti (cit), è al contrario perdyo!!!!

Come si chiama la malattia che costringe tutti a pubblicare foto delle loro estremità corporee ( non diciamola quell'altra brutta parola dai) quando fa caldo?
Probabilmente la stessa che porta un essere umano ad uscire in ciabatte.

Una hippy strafatta di Lsd nella stagione degli amori.

Si struscia contro il muro per rilasciare feromoni?

Il Fiorasexual , lo step successivo al metrosexual.

Hanno rifatto ancora Firenze4ever.
La solita carnevalata che quest'anno non si è filato quasi nessuno.

Arriveranno nuove gioie dalla blogsfera grazie a lei.

Temo emani anche radiazioni dannose alla salute.

Ivan Cattaneo era più sobrio di lei negli anni 80.